，似乎有什么想说。

但始终没说出口，只勾了个近似淡漠的笑。

看样子似乎终于放下了心理压力。

放下了其实挺好的，他已经值得更好的人了，而不用因为知道那所谓的真相后有的一点愧疚考虑我。

我在心里安慰自己。一个人无法释怀，总好过两个人都纠结于此。

「那，没事我先走了。」

「你的药。」他指了指桌上。

「哦，我忘了。」

陈预盯着袋子里的药看了好久。

12

我们从那两次以后就没怎么见面了，或许是相互避开的缘故。

生活仍在周而复始地无规律运转。

有时我也能从别人的嘴里，听见他得了什么奖或者参加什么节目的消息。

听听也就过去了。

时间很快到了冬天。

快要过年，我回了老家，在家里一躺就是一个星期，连动都不带动的。

偶尔看看电视，看看综艺，唯一比较消耗卡路里的就是和家里的表弟表妹打王者。

直到某天下午，我妈一边逗猫，一边问我什么时候找对象，什么时候结婚，又忽然问起陈预。

「诶，对了，你之前谈的那个男朋友呢？」

「分了。」

「不对，姐姐谈的男朋友当大明星了。」

我妈放下了逗猫棒。

我轻飘飘瞪了眼表弟，然后立即找借口溜出门，生怕被抓着问东问西。

可出去后，我越发觉得自己像只孤魂野鬼。

毕竟哪有人大过年的一个人在外面乱逛的，路上都是成双成对的情侣、家人。

我逛了一会儿，发现四楼的电影院门口人看上去不多，就随便抱了桶爆米花，买了张票坐下。

买票的时候，我也没看清电影是什么，只知道进去后前排有个熊孩子在哭个不停。

后来不知道怎么回事，熊孩子没哭了，而我哭成了狗。

我听说人其实并不会被其他事物感动。

人只会被自己感动。

所以看电影时哭，只是因为你在电影里看到了自己。

这个电影名叫《如何与前任重归就好》。

它说追回前任一般有三个办法。

第一个，看见前任千万不要躲。

我想了想，我好像躲了。

第二个，千万不要立刻和他撇清关系。

我想了想，我好像撇了。

第三个就是如果去恋爱时经常去的地方，万一遇到了前任，就一口咬定对方还在怀念你。

如果前任对你还有一点感情，一般就能旧情复燃。

如果他已经不喜欢你了，沿途走一段路当告别也无妨。

……

看完电影，我打开手机查了一下，这个电影在网上的评分很低。

我忍不住跟着吐槽了几句。

吐槽完走出电影院，却忍不住非常双标地出现在了以前经常陪陈预弹吉他的街头。

13.

我觉得不只电影离谱，现在我好像也有点离谱。

这条街比以前还要冷。

没有人，只有风。

前面的螺蛳粉店也冷得关上了门，原本想吃一碗螺蛳粉的计划失败，我继续迎着风向前走。

在电影里，女主再走几步就要和男主相遇了。

但在现实里，哪里会有那么多偶遇。

我正想发表一些伤春悲秋的内心独白。

但就在这时，在这条街的拐角处，戴着鸭舌帽和口罩的陈预和我迎面撞上。

我和他对视了很久很久，我甚至分不清这是不是我看电影后产生的幻觉。

「你还怀念我吗？」

「什么？」

雪落到了我的睫毛上，我忽地被遮住了视线。

「没什么。」他眼尾弯了一下。

好像刚才的话，只是我自己对他的幻觉。

我很想问他是不是也看了那场电影，但是话到嘴边我又改成了：「你也回老家过年啊。」

「对啊。」

我们并排踩雪走，难得心平气和地交谈。

他问我：「明年有什么计划吗？」

「有吧，应该会换个工作。」

「然后呢？」

「然后？回老家、结婚、生孩子，无非就是这些呗。」

和前任谈论这些话题相当残忍，因为所有这些关于未来的预期，本身是和对方有关的。

我硬是和陈预聊了二十来分钟。

最后两个人都沉默了。

天边的夕阳红得像 19 岁时我们一起看到的那样。

我回忆起我们的青春，像被人偷走了一样。

「明年四月去看我的演唱会怎么样，我发了几首新歌。」

「演唱会吗？再说吧，看看有没有时间。」

我记得我曾经对他说过：「等你红了，一定要为我办一场演唱会，要轰轰烈烈，所有人都看得到的那种。」

他回答我：「会，肯定会的。」

他那么肯定的答案，还反复出现在我的眼前。

可他现在除了新歌什么也没提。

或许他已经忘了。

我问他：「你有没有怨过我？」

「有啊，怎么会没有。」

陈预很诚实，主要是也没必要撒谎。

「那现在呢，原谅我了吗？」我用了开玩笑的语气。

「原谅一点了吧，毕竟没有你，我写歌的素材可能会少很多。」

「哈哈哈。」

我敷衍地笑起来，他忽然也问我：「所以你有没有后悔？」

「后悔什么？」

我转头，用眼神描摹他被光勾勒出的侧脸。

他不回答，在我脸上似有似无地追寻答案。

我低头蹭了蹭鞋上的灰，又抬头看了看夕阳。

「没有。」

14

分别后我走了好久好久的路，很想回头看看他，但终究忍住了。

我觉得我可能是有一点后悔的，但与此同时，我的脑海里闪过很多种可能性。

如果我能不那么要脸一点，如果我能在看到他的第一眼就问他「你是不是还怀念我」，可能我们的以后会不那么一样。

可是很多如果的可能，都因为不敢尝试而失去了意义。

冬天一过，我就回去上班了。

我做好了换工作回老家的准备，所以我这次回来只是为了收拾东西，顺便交接一些事情。

离职前一天，我的同事送了我一张演唱会的门票。

是陈预的。

演唱会的时间刚好卡在我买好的回程车票的前一天。

同事信誓旦旦地对我说：「虽然你连他的缩写都不熟，但是我建议你去听一下他的演唱会，我敢保证你会爱上他。」

「是吗，那我就不去了。」

不过话虽这么说，真到了那天，我还是抽出了抽屉里的那张门票，到了他的演唱会现场。

15

最后一次去听他唱歌，我听得很沉浸。

四面八方是汹涌的人潮和海啸般的欢呼。

有人举旗摇晃，有人热泪盈眶。

陈预的歌里淡淡唱着他们当下的青春，也在唱着我们当年的青春。

我身边坐着的是一对情侣还有两个女孩。

情侣腻腻歪歪，那两个女孩我倒是看着很眼熟。

想了好久才想起，是我之前在公交车上遇到过的女孩。

过了好久，她们也认出了我。

「姐姐，我之前好像见过你，你也来看陈预的演唱会啊！」

「对啊。」

「那你也还喜欢陈预喽。」

「嗯。」

「喜欢这么美好的人这么久，一定是件很美好的事。」

我笑了笑，不知道她们是在感叹，还是对我说的。

后来我看着台上的陈预，也注意到了背景上醒目的字。

旁边情侣里的女生指着背景，「你看，那句话说得对不对！我要把那个发朋友圈，你快点拍，和我一起发。」

男生说：「好好好，等我马上。」

我很羡慕他们。

倒不是羡慕他们甜甜的爱情，而是羡慕他们仍然有勇气去相信那些不可能的话。

最后一首歌了。

在他唱完最后一句之后，我像以前那样，从位置上站起来往后走去。

后面是漆黑的一片。

我想从此以后，我的人生就与他再无关系了。

台上的人说：

「等一下。」

又是这样，我苦笑了下。

明明知道他看不到，我依旧停住了。

我这次决定当他是对我说的。

陈预开始念背景上的话：「互相喜欢的人终究会重逢的，对吗？」

我心一颤。

他顿了顿，多说了两个字。

那两个字仿佛穿过时光的罅隙，从遥远青涩的当年再回溯到现在。

「黎晴。」

那句肯定的话又一次出现。

他说的肯定会，是真的。

灯光打到我的身上。

屏幕上出现了我的脸和我的名字。

一切仿佛早有预谋。

接着我听见那两个女孩说：「我靠我靠！嫂子竟在我身边。」

「你蠢死了！还问那么多遍她喜不喜欢陈预。」

「我哪知道啊！」

……

后来陈预朝我走来。

一路承接着所有人的目光。

原来他一直是看得到我的。

我后知后觉地想，之前那几次，他是不是也是对我说的。

只是他没有勇气继续说出我的名字。

而我没有勇气相信我们还能重新开始。

「黎晴，你之前问我有没有原谅你和我分手，其实我到今天上台前都觉得你不可饶恕，罪大恶极。

「但是看到你来这，我决定原谅你了。

「因为喜欢这种东西吧，我想拦拦不住。

「所以……黎晴。

「回头。」

陈预在我身后对我说完这句话后，现场沸腾。

我哭得泪流满面。

16

第三年春天，我们终于复合了。

网上的讨论依旧热火朝天。

那条动态下的热评换了又换。