如果不是太冒昧，我真的想问他是不是已经忘了我得了癌症。

　　结果他好像能猜到我在想什么似的，一边看菜单一边很随意的开口：

　　“喜欢吃就没有什么忌口的。”

　　这句话由一个健康的人说出口，本来应该格外别扭，因为不考虑语气，这句话的意思也太站着说话不腰疼。

　　于是我没忍住问他：

　　“你是说我应该在剩下的时间里想吃点什么吃点什么吗？”

　　他突然笑了。

　　不是那种，很客气，专属于沈医生那种，嘴角的弧度都好像用量尺量过的微笑，

　　他看起来像是真的被我逗笑了。

　　“如果你要这么理解的话，”他把菜单递给我，我才发现这好像不是一家特色川菜馆，又讪讪的合上菜单。

　　他继续说：“吃点辣的也没关系。”

　　“时念，你的身体还没有那么脆弱。”

　　我想我如果在上学时候认识他的话，肯定能跟他成为好朋友。

　　这种一本正经的人偶尔有点反骨是很迷人的。

　　我又天马行空的想，可能我这个人就是不适合亲密关系，所以才一辈子都在错过。

　　佛法里有一种说法，六亲缘薄的人可能是上辈子遭遇了什么不愉快，才导致的这辈子亲缘、姻缘关系都淡薄。

　　我没有去起过卦，我从前也不信命。

　　可真的快死了的时候，好像也没有从前那么坚定了。

　　我想就算我真的六亲缘薄，赤条条的去死又能怎么样呢？

　　这样安慰一下自己倒也不觉得遗憾了。

　　话虽然是这样说，这顿饭吃完，回去的路上，我还是叫他临时停了车，然后扶着电线杆吐了个干净。

　　沈纵什么话也没说，只是沉默的给我递水和纸巾，但我隐约能感觉到他的无措。

　　而且很奇怪的是，我就是知道，他不是自责于请我吃了这顿川菜，

　　而是单纯的，对我这样的反应感到慌乱和无措。

　　好容易站直了身体之后我打趣他：

　　“你不会要跟我道歉吧？没必要啊。”

　　他紧抿着一张嘴，看起来比我还需要安慰。

　　有时候我真的怀疑我是不是丢掉了一部分的记忆，否则为什么沈纵总是表现的和我很熟捻又很疏离？

　　这是一件我暂时想不明白的事，

　　我决定暂时不去想。

　　就在我以为，他是不是又要沉默着什么话都不说的时候，

　　我们一起坐电梯回家，骤然的失重感和胃里空落落的闷痛令我耳鸣了一瞬间。

　　那道尖锐的声音逐渐褪去的时候我才意识到沈纵好像在对我说话。

　　“什么？”我说。

　　这次他张了张嘴还没来得及说。

　　电梯门“叮”的一声打开，宋琛斜靠在我家门口，百无聊赖的盯着脚尖。

第18章

　　我从来没有想过，我也有很烦宋琛的一天。

　　上次出现这种情绪还要追溯到我刚刚会讲话的时候了。

　　总之在他逐渐把目光都转移到时年身上之后，剩下的大部分日子里都是我在追着他跑。

　　其实宋琛大部分时候对于我而言，属于一个理想化的存在。

　　很多时候我需要想着他，才能在那个压的人窒息的喘不上气的家里忍耐下去。

　　但其实我真的需要他吗？

　　好像也不见得。

　　因为正如我所说，大多数时候他也是带给我伤害的那个人。

　　我追逐的是在他身上的影子，我喜欢的是我幻想里的宋琛。

　　会保护我的宋琛，而不是真实的宋琛。

　　“听伯父伯母说你去了医院。”

　　他抬起头，表情却并不像是关心：

　　“你生了什么病？”

　　我没有回答他的问题，只是抬手看了一眼时间，八点半。

　　我好奇的问他：

　　“宋琛，你已经快要订婚了，需要闲到来关心前女友的身体状况吗？”

　　宋琛果然很快被我这句话激怒，他似乎总是在生一些我也不懂的气。

　　他说：“你以为我想管你吗？要不是你姐姐惦记你的身体……”

　　哦，我就说嘛，原来是这样。

　　大概是时年今天被我的话堵了回去，又兴致勃勃的把我当做假想敌了。

　　只是怎么办，我并不是那么想配合她了。

　　这些招数已经老掉牙了，

　　装成一个关心妹妹身体的好姐姐，不计前嫌的让宋琛来关心我。

　　只要我表现得有一点嫉妒和怨怼，宋琛就会用他那一套我早就听烦了的话术来教育我。

　　类似于：“你姐姐也是好心，”“你为什么总是这样想她，”“时念，你真的变了”。

　　更可笑的是我之前还真的会被这样的话打击到，最后失魂落魄的宣告投降。

　　可现在。

　　我叹了口气继续对他说：

　　“虽然你好像听不懂人话，宋琛，但是我已经警告过你了，请不要，在工作时间之外联系我。”

　　在他再次说出我是欲擒故纵之前，

　　我当着他的面打了110。

　　报警理由是他私自调查我的住宅地址，我害怕他威胁我的生命财产安全。

　　宋琛气笑了，连着说了好几个“好”。

　　警察来带我们回去录口供的时候，他才发现和我同一趟电梯的沈纵原来不是看热闹的邻居，而是跟我一起的。

　　于是我也眼神好奇的问沈纵：

　　“你怎么还不回家？”

　　沈纵抱着胳膊笑意很淡：“怕你等会儿回家被法外狂徒挟持。”

　　宋琛咬着牙，语气愤怒的问我：

　　“时念，他是谁？”

　　我实在懒得理他，于是他又自顾自的脑补上：

　　“我说你怎么非要从家里搬出去，原来是……”

　　他的话没对我造成一丁点的伤害，我才知道原来厌恶的情绪比喜欢还要真实。

　　讨厌一个人真的会怎么看他都不大顺眼。

　　沈纵和我并肩走，声音凉的和洒在地上的月光一样，但还藏着一丝笑意：

　　“他在狗叫什么？”

　　我也笑，丝毫不顾及宋琛脸色那样笑的很畅快的说：

　　“谁知道呢？”

第19章

　　从警局录完口供再回到家，时间差不多已经来到了凌晨。

　　其实沈纵看起来并不像是个爱看热闹的人，这更像是他心血来潮的决定陪我去一趟警察局，

　　他这个人扑朔迷离的带着很多秘密，我总是猜不透。

　　只是我再不想承认好像也来不及，我好像已经开始慢慢觉得，沈纵是一个好人了。

　　那些说不清道不明的微妙的情绪，有时候也不用想的太明白。

　　就像沈纵在回来的路上告诉我的那样，

　　“活在当下吧时念。”

　　不要回头看，也不要向前看。

　　生活不只有昨天和明天，所有人也只能做好当下的抉择。

　　想吃辣就可以吃一点点，不用因为怕麻烦就放弃捍卫自己的权利，他好像是在用自己的方式告诉我，报警也没关系。

　　反正生活已经是这个烂样子了，还会更烂吗？

　　谁知道呢？

　　到小区门口的时候他踩了刹车停下，去24小时便利店买了一罐热牛奶递给我。

　　我很坦然的接了过来跟他说谢谢，

　　但下车的时候，鬼使神差的，我还是故意把那罐牛奶忘在了座位上。

　　我想要表现的像他说的那样洒脱的，但是很遗憾，好像从生下来开始，时念就是个瞻前顾后的人。

　　最后道别的时候我跟他讲：

　　“今天很谢谢你，沈医生，但是如果有下次的话，我自己也可以的。”

　　“麻烦你了。”

　　这次我说完，没等着看他是什么反应，就把他关在门外。

　　毕竟再怎么说，我也是个没有未来的人。

　　总不好自己在角落里舔了许久，最后安慰自己带着伤口死掉也没关系的这么一个人，

　　还要成为别人的负担，挂念。

　　沈纵是个有太多秘密的人。

　　他对我很好，所以我想我也应该投桃报李的报答他一点，

　　首先最起码要做的，

　　我应该离他远点。

　　……

　　之后的几天平静的可怕，我在家——公司——超市之间三点一线。

　　如果不是时不时的感到眩晕想吐，心悸手抖，现在的平静状态还真的是我梦寐以求的。

　　不用呆在那个牢笼一样的大房子里，不用看她们一家人亲亲密密，不用听爸妈对我的训斥。

　　晚上我瘫在沙发里看书的时候突然想到，我为什么一直不离开时家呢？

　　好像这个癌症把我割裂成了两个我。

　　一个站在过去，一个站在当下。

　　以至于我回头去看的时候，常常也会觉得，我怎么那么傻呢？明明只要踏出去一步，

　　也就不需要一个人承担那些痛苦不堪的回忆了。

　　难道我就天生是个蠢货？

　　非要在生命倒计时的时候才能觉悟生命的真谛。

　　第二天早上迷迷糊糊收拾了东西去上班的路上，我和沈纵坐了同一趟电梯。

　　他依旧是毫无芥蒂的对我笑了笑，客气疏离，坦然自若的样子。

　　就好像短暂的时间也把沈纵割裂成了两个他，一个温柔热情，一个客气疏离。

　　我在电光火石之间突然就想明白了那件事，关于我割裂的两段人生，

　　关于我迈不出去的那一步。

　　或许是因为，那样的环境里只能长出那样的时念。

　　很多人都梦想着有一天可以回到过去改变过去，可当时的选择已经是那时候的你面前唯一的路了。

　　海水没过头顶的时候，人是无法判断方向的，没有人会不想活着。

　　大家都会本能的选择看起来更平坦的那条路，遗憾的是前途未卜，没有人是先知。

　　可能那会儿的我也觉得，

　　我已经在尽力做的很好了。

　　别再为难自